Анекдоты про очередь

Женщина, которой подружка рассказала кое—что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: — Яйца забыла!!!

Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным. — Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезную. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. — Так отчего же ты грустишь? — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер! — Может быть твоя очередь?

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? А зря!

— У моего парня раздвоение личности. — Боже, и как же ты с ним живёшь???!!! — По очереди.

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: — Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. — О, блять, еще и напугала!!!

Хотите людям сделать приятное? — Займите куда—нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит: — Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. — И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Женщина в милиции: — У меня пропал муж, его нет уже 4—й день. — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить...

Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Как что? Приехал с женой в оперный театр. — А почему же не заходите? — Сегодня моя очередь охранять машину.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!