Анекдоты про админов

По фэн—шую админ должен спать головой на сервер.

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата! Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Разговор двух админов: — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? — Да. — В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? — Да! — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да! Да! Да!!! — Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? — Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel. — Ага! Испугался! — подумала NT.

— В чём особенность раздвоения личности у программистов? — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Чё такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Юзерша:— У меня не открывается папка!Админ:— Нажмите Enter.Юзерша:— Нажала. Все равно не открывается!Админ:— Отожмите Enter...

Юзер: — А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: — Себе в задницу, например. Юзер: — А что—нибудь более компьютерное? Админ: — Ну... мне в задницу...

— Чем отличается программист от админа? Наблюдение со стороны: — Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.