Анекдоты про нож

Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала. — Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу! Ослик отвечает: — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему—то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! — А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. — Нет, это не мой. И засунул обратно — в сердце.

Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. — Жить ей оставалось не более часа.

Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.

Разговаривают два друга: — У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. — ?! — Она открывает яйца консервным ножом.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???