Анекдоты про кружки

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

— Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. — В чем это выражается? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

— Бляяяя. Ленка! На хрена ты мою кружку вымыла??— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Мам, а что у нас на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая "Кружка Магги"! — М—м—м... Мам, я в армию!

… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: — К армии готовишься, сынок? И это, блин, в самый разгар сессии…

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво. — Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один. Официант возвращается с двумя кружками: — Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

— Рядовой Пупкин! налейте водички! Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит: — Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна! Прапор берет стакан и говорит: — Вот черти, они еще и верх запаяли…

Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…