Анекдоты про кружки

Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Встретились две проститутки — француженка и русская и стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — Ну, у нас все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной рассчитывается и еще на такси дает. Русская: — Ну, а у нас еще проще. Захожу в пивную, он берет мне кружку пива. И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается, что задница холодная.

В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит: — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: — Налейте мне шесть кружек. — А во что? — А вот шляпа, — протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. — Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. — Ну что, принес? — Принес. — А почему так мало? — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина. — Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

— А хорошо, Петьк, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Муж и жена выходят из церкви. — Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. — Ну и что? — Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?

Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: — Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Народное средство: — Мочегонное. — Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: — Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. — Ух ты, да тут еще и дна нет!

Может было уже.... Едут падре и ребе в поезде. А в купе всего одна кружка. Берет ее падре, наливает чай и отхлебывает со стороны ручки. Вроде бы незаметно, но "где не касались уста неверного." На что ребе с улыбкой замечает: — Да—да—да, я тоже в незнакомой компании всегда так делаю.

— За кружкой пива Мюллер спрашивает: — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? — "Волга—Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген—Фольксваген!!!

— Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. — Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. — После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. — А после девяти можете писать только сидя.

Один мужик говорит другому: — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?