Анекдоты про кружки

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! — Ну,... если хорошо поставить! — Я имел в виду – изобразить! — А я – поставить голос!

Судья обращается к обвиняемому: — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? — Конечно. — А чем вы можете это доказать? — Так ведь кружка была полная!

Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка, стало быть, и говорит бармену: — Мне кружку пива. — Вам не долить или разбавить?

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Танька и Манька от второго и третьего браков. — А ты чего, был три раза женат? — Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Двое с похмелья пьют чай. Диалог. — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! — Почему? — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — И в чистой кружке, пожалуйста. Официант приносит два пива: — Кто из вас заказывал в чистой?

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. — Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...