Анекдоты про сессию

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

— Я хочу услышать 3 самых главных слова. — Вы закрыли сессию.

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

— Ты как? — Диплом. Сессия. Жопа. — А с жопой что?

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

На лекции перед сессией: — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции. — Что?! — А вот не скажу.

Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию.

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Во время сессии в ВУЗе: — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Неужели и учиться будете?

Студент—двоечник Иванов огорчился, когда узнал, что Дедушка Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК—47, тоже неплохо помог в сессии.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию.

У Анжелы могла бы получиться отличная фото—сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.