Анекдоты про дедушку

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: — Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

Спорят двое, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. — А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! — А звезды были круглыми и теплыми? — Да. — Значит это были яйца моего деда!

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом—ветераном, он мне скажет: — Помню я, внучок, как в 45—ом Берлин брал, то было даааа!.. А я ему: — Хуета всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..

Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным. — Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезную. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. — Так отчего же ты грустишь? — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер! — Может быть твоя очередь?

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364...

— Верите ли вы в существование Санта—Клауса? — Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? — Из—за Деда Мороза. — В смысле? — Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? — Ну вот и получил.

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

— Все сделал, как ты говорил: — Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? — Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? — Тепло, дедушка, но сты—ы—дно...

— Мама, почему у меня в спальне два каких—то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.