Анекдоты про жигули

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? — Про Windows!

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»? — Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

По словам экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Девки в бане: — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь? — Да не.. На жигулях езжу.

Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог – VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.

Два сотрудника из органов на рыбалке. — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! — Отлично! Мужик доволен? — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

В Пензе: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!