Анекдоты про синяк

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это всё от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.

Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас? — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Девки в бане: — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь? — Да не.. На жигулях езжу.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман? — С—с—сука... С—с—студент я...

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: — Где это тебя угораздило? — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве". Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

— А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из—за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой...

Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет «люблю свою тещу!» Мужики его спрашивают: — Что случилось? А он отвечает: — Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: — Строиться!!! Ох, мужики, люблю свою тещу. — Ну?! — Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. — Ну?!! — А теща моя любимая — за скалку!

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. — Ой, Гоги, что с тобой случилось? — Да, овцу на пастбище отымел. — Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем. — Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Приходит один хиппарь к другому и говорит: — Чел, я те щас свой чумовой стих прочту. Прочёл, а приятель его спросил: — А ты чё, уже кому—то читал этот стих, чувак? — Не. — Откуда тогда у тебя синяк?

— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой—то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? — Да нет, бью я его.