Анекдоты про путешествие

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

— Все свои сбережения трачу на путешествия. — Что, опять маршрутка подорожала?

— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. — Ты же просто сходил за хлебом. — Я видел людей.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

— Мне, пожалуйста, билет... — Куда? — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно. — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: — Где это тебя угораздило? — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве". Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных.

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: — На какой срок? Мужчина: — Ну так месяцев на 6. Агент: — Хм... Вы знаете, это очень дорого... Мужчина: — Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: — Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. — Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. — Это нам не надо! — сказали чуваки. — Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. — Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! — Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? — Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!