Анекдоты про дедушку

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

— Сегодня дед ко мне приходил.— Зачем?— Не знаю, сидел, смотрел на меня.— Он же у тебя лет десять назад помер!— Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Здравствуй, Дедушка Мороз! — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

— Дед Мороз — это неполиткорректно... — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

На волне успеха создается группа «Бурановские дедушки». — Войти в нее уже дали согласие солисты из «На—на» и «Иванушек».

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

— И как девочку назвали? — Аврора. — Богиня утренней зари... — Вот все так говорят, а дедушка заладил: — Крейсер, крейсер...

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дедушка, прекрати!

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?

Заседание суда по установлению отцовства. Судья: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части. — Дурень ты старый! Её надо целиком есть! — Да мне бабка тебя только поцеловать!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дедушка, вам сколько лет? — Сто пятдэсят восэм. — Ого! А вы пьете, курите? — Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!