Анекдоты про виагру

Дельфин и русалка,сюжет этой песни тебе подсказала виагра

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала...

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру" — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

— Врачиха у нас здесь? — Не врачиха, а медсестра. — Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...