Анекдоты про вкусы

Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит: — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет: — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке: — А—а—а—а, доктор, вы офигели?!! — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

— Как нужно ухаживать за метлой? — У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

— Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. — Поискав на полке, обнаружил какие—то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. — В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. — Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник? Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

— М—м—м—м.."птичье молоко" — вкус детства... — Я давно подозревала, что тебя дятлы выкормили...

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу: — Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье. Муж в недоумении: — Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее? — Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

Женщина с хорошим вкусом отлично знает, что голое тело никогда не испортит у мужчин впечатление от ее нарядов, что бы она ни надела.

Юноша спрашивает девушку: — Как вы думаете, подошел бы я вашему отцу в качестве зятя? — Думаю, да. У него вкус полностью противоположный моему.

Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

— Официант, принесите чего—нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что—нибудь принести?

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

— Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! — Благодарю... — Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше.

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит: — Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю. В.И.: — Ассистент, пузырек 13". — Пациент — пробуйте! Диверсант: — Доктор, это же говно!? В.И.: — Ассистент, пишите вкус восстановлен! Но диверсант не успокаивается: — Доктор, у меня еще и с памятью плоховато. — Ассистент, пузырек 13". Диверсант: — Доктор, ну там же говно!? В.И.: — Ассистент, пишите память восстановлена.