Анекдоты про ассистента

Объявление: "В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников: — На основании, каких данных вы сделали такое заключение?! — Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов: — Принесите мне охапку сена! Студент: — А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

— Ассистент, выйдите из операционной! — Хватит домой мясо нарезать!

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев: — Петька, скальпель... — Есть скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит: — Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю. В.И.: — Ассистент, пузырек 13". — Пациент — пробуйте! Диверсант: — Доктор, это же говно!? В.И.: — Ассистент, пишите вкус восстановлен! Но диверсант не успокаивается: — Доктор, у меня еще и с памятью плоховато. — Ассистент, пузырек 13". Диверсант: — Доктор, ну там же говно!? В.И.: — Ассистент, пишите память восстановлена.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! — Потом, обращаясь к одному из ассистентов. — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Доктор — ассистенту: — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных... — На кладбище пойдёте?

— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. — Надо говорить: — Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

В операционной. — Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент: – Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор: – Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?

Родильная палата. Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него: — Ты мой папа? Акушер: — Нет В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит: — Я твой папа!!!!! Малыш стучит отца по лбу и спрашивает: — Ну что приятно?