Анекдоты про Василий Ивановича

Чапаев встал на стул, собирается вворачивать лампочку. Петька: – Василий Иванович! Ты бы газетку постелил. – Ничего, я и так достану.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился: — Ты что, Петька, с педиками связался? — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства. — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. — Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали! — Так сюда его тащите! — Не можем — он нас всех на мушке держит!

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: — Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: — Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: — Ну нету у меня гармошки, нету!

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия... — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика... — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии...

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал? — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал! — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: — Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: — Скажите кто это? — Эээ... — Мы вам подскажем первую букву — «М». — Махно! Ну зарос, не узнал.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался—то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!