Анекдоты про ванную

Учитель спросил: — Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог? — Наверно, все еще в нашей ванной. — Это почему же? — удивился учитель. — А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал: — Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: — Блин, там крокодил!

Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь полчаса? — Чищу зубы, — отвечает муж. — Так долго? — А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

— Дорогая, ты все время говоришь глупости. Ты бы хоть считала до десяти, прежде чем открыть рот. — На следующий день жена очень медленно считает: — ... семь, восемь, девять, десять... Дорогой, вода в ванной уже перелилась через край.

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: — Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... — Ну и дурак, — отвечает друг, — вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: — Ну что, дорогая, займемся любовью?... — Ну... — Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

— Откуда у вас такой синяк под глазом? — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? — Да в нашей ванной.

Директор пригасил юную секретаршу разделить с ним постель. Посреди ночи он будит ее и говорит: — Я пошел в ванную! — Зачем же вы разбудили меня? Чтобы то сказать? — удивилась секретарша. — Дорогая, я просто хотел, чтобы ты придержала для меня местечко!

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: — Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все—таки покончил с собой — он повесился. — Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

— Доктор! Может мне уколы какие? — Нет, не поможет... — А может таблетки или пилюли?! — Тоже не поможет... — А может ванны какие? — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1—ый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2—ой медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? 1—ый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик...

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

Патрик кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку даешь? — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, докуда мыть руки.