Анекдоты про ванную

Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец: — У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер! Японец говорит: — Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!! Русский: — Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Отмыла, наконец, намертво забрызганное зеркало в ванной — теперь смотрю на себя в отличном качестве: — Если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась, из ванной муж качал кроватку и пел: — Баю — баюшки — баю всех вертел я на хую.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: — Ребенок видит такую картину, нужно как — то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий — в ванную комнату. — На час раньше отпустили, говорит муж. — Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: — Починил ванну — с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из — под дивана вылез другой: — Ножку починил — с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. — А это кто? — спрашивает муж. — Ты, что, моль не узнаешь?

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: — Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: — Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. — ??? — Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит: — Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!; а я скажу: — Ну и что? — Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. — Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? — Ну и что?

Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

— Почему у блондинки в ванной комнате нет двери? — Потому, что она не хочет, что бы кто—нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.

— Как блондинка рыбу убивает? — Она её в ванне топит!

Связист—прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. — Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик. — Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.