Анекдоты про школу

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Учительница в школе: — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Молоко дает нам силы для жизни? — Да. — услышал он ответ учителя — Логическое мышление дает нам ясность жизни? — Да. — услышал он ответ учителя. — Дзен дает нам ясность жизни? — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя. Ибо нех*й казаться умнее учителя.

– Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?! – Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.