Анекдоты про священников

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. — Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи? — Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. — Но он этого не хочет. — Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

Священник на уроке в школе говорит детям: — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек. Вовочка: — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает. — Грешна ли, дочь моя? — Как это, грешна? — Ну, с другим мужиком спала? — Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: — Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... — Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

Врач, осмотрев больного священника: — Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Пришел негр исповедоваться: — Я Леонардо ди Каприо. Священник: — Подождите. Берет сотовый и набирает номер: — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Родители—евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах... играют в покер. — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: — Ну как? — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Католический священник говорит своему коллеге: — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? — Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут...

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.