Анекдоты про священников

Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. — Он у тебя, наверно, священник? — Нет, боксер!

Молодой человек спросил у священника: — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо: — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют! — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Священник объявляет прихожанам: — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

Пришёл мужик к священнику и говорит: — Я грех совершил. Обманул еврея. Батюшка отвечает: — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

Приходит священник домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес: — Батюшка, здесь не курят!

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать — ??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Беседуют две подруги. — Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит! — А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что—то пили? — Только воду. — А, по—моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!

Хоронят тещу. Священник: — Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: — К счастью, она иногда промахивается.