Анекдоты про отношения

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

— Нам нужно расстаться... — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне... — Нет, в тебе. Ты человек — говно!

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

— Как твое солнышко? — Да масло пора менять... Или ты про Светку?

— Девушка, а вы верите в Бога? — Нет. — А согрешить не хотите?

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!

— А почему вы с ней расстались—то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила!