Анекдоты про минуты

Сидел как—то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: — Кто написал это?!!

— Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. — Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Hу что, взяли? — Hет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Тебя взяли!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер закрывая дверь говорит: — Hу мчи, мчи...

— Вовочка, канарейка куда—то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

Двое стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает: — Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: — Але, Алексей? — Нет... — Почему?!

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Избирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Через чaс: — Девушка! Дaйте бутылку водки и этa... бутылку спрaйтa, a то меня что—то от кокa—колы тошнит.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый... — А—а—а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...