Анекдоты про минуты

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик—рубика во рту собираю.

— Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная... — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

— Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой—нибудь должен же быть на лодке!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: — Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: — Ну как? — Три двести........ без костей.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое—то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50—рублевка: — По десять рублей не разменяете?

Объявление: — Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут. — Ракетные войска стратегического назначения.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, а шо это вы мене написали: — "ЗДОРОВА", написали б "МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ КАК У ВСЕХ"!!!

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень: — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо—ро—шо—о—о!!!

— Будьте добры, таблетки для похудания. — Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. — Я не наелась.

Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы: — Мама, смотри, я без рук еду! Завернул за поворот. Возвращается через минуту: — Мама, смотри, я без зубов еду!

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. — Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!

Звонок в милицию: — Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли! Через минуту звонок: — Командир, прости, сел на заднее сиденье...

— А что такое ментальная проекция? — Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье.