Анекдоты про коллег

— Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!— А разве фуршет не сегодня?— Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

Коллега(молодой, холостой) сечас спрашивает: — А че, есть порнухи какойнть? — Ну, если надо, то особо не проблема найти... — А много? — Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) — Мля, так это можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…

— Когда на встрече с российскими и украинскими бизнесменами Янукович сказал, что надо работать быстро, чтобы пуля не успела пролететь, воцарилось неловкое молчание... — Ничего подобного, просто бизнесмены почтили своего борзого коллегу Курочкина минутой молчания ...

Руководитель "95 квартала" Зеленский выступает перед коллегами: — Так как недавно нас купил глава СБУ Хорошковский, прошу впредь обращаться ко мне "Товарищ полковник".

— Фракция Партии регионов настаивает, чтобы депутатам в Раде разрешили голосовать за своих отсутствующих коллег. — Чтобы добиться полной взаимозаменяемости надо, чтобы этим коллегам тоже разрешили что—то делать за голосующих, например, спать с их женами.

— Костюмчик у тебя Миша хороший! — говорит Чечетову кто—то из коллег—регионалов. — О,да! — улыбается тот,—последний писк моды,недавно в Париже купил. — Недавно?! — удивляется регионал, — а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!

Один российский хакер говорит другому: — Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней! — Ерунда! Их Ddos—атаки — это вчерашний день! — Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус СH5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!

У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги "Едешь в Украину?" следует ответ: — Пока нет, жду, когда Янукович куда—нибудь с визитом уедет.

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? — Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Доктор встречает своего коллегу на кладбище: — У вас тоже инвентаризация?

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: — Его нужно оперировать, и немедленно. — А что у него? — Счет в швейцарском банке.