Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Психоаналитик:— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…
Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно приснилось, что читаю лекциюстудентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Разговаривают два доктора: — У моего пациента Владлена Гирина явное раздвоение личности. — Думаю, вы ошибаетесь коллега. Сравнивать себя с Тигипко — типичная мания величия.
Разговаривают два доктора: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллегекомпьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!
Мужик звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох! — Да—да, мой спаниель тоже сразу сдох.
Психолог говорит своему коллеге: — В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались. — А сейчас? — Сейчас говорю, что все дети умные. — И что? — Умные обижаются!
2011—й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: — безоговорочный респект школьников, беззлобный юморколлег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.