Анекдоты про аппендицит

Кесарево сечение — 15 минут; Удаление аппендицита — 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите??? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". — Ну, это правда! — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Один приятель говорит другому: — Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо. — Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. — Ну и чем все кончилось? — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается...

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь. — Дома ли доктор? — спросила посетительница. — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Петька и Василий Иваныч вырезают больному аппендицит: — Петька, скальпель! Петька, иголку! Петька, нитки! Петька, лопату! — Зачем, Василий Иванович, лопату! — Закапывать будем!

Василий Иваныч: — Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: — Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. Василий Иваныч (секунду подумав): — Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор. — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда—нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет — ответил муж, — а вы когда—нибудь видел человека со второй женой?

— Петька, а где Анка? — С аппендицитом лежит. — Аппендицита к стенке, Анку ко мне.