Анекдоты про уродов

Человек без недостатков, что семья без урода.

Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого урода на «Веселой ферме» творится» президент снял с должности министра сельского хозяйства.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.

— Угадай, кто я? ? — Ты урод. ? — Нет, я Дедушка Мороз! ?— Сейчас апрель месяц. Ты урод. ? — Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. ? — Уже неактуально.

— Слушай ты, урод!— Как ты меня назвал!?— Э... Урод.— А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...

— Блин, жрать так охота. — Мммм... съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.

Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Закон фотографий с девушками №1 — пофиг, что ты урод, главное она красавица.

Мужик у врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. — Доктор, ну как мужчина мужчине... — ОК, у вас рак. — Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. — Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он урод, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?