Анекдоты про ферму

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого урода на «Веселой ферме» творится» президент снял с должности министра сельского хозяйства.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи... — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

Учитель: — Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Мууууууууу — Кря кря кря — Бееееееееее — А ну съ*бался с трактора нах*й!

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Делегация на ферме: — А это наш гламурный скотник Вася! — Почему гламурный?! — А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: — Неужели кусаются? — Нет, жрут много.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. — Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного...

— Скорее! — кричит мальчик, подбегая к соседской ферме. — За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста! — Чем тебе помочь? — Скорее помогите мне вставить пенку в кинокамеру, сам я еще не умею!

— Ну что, голубчик, — обращается к новому арестанту тюремный пастор, — не водка ли привела вас в наши стены? — Нет, вода. — ?! — Я был управляющим молочной фермы...

Беседуют француз, американец и русский. — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!