Анекдоты про экскурсии

Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

Экскурсия в зоопарке: — Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы. — Понятно. А где сама горилла?

Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет: – Почему вы плачете? – Слон умер. – А! Сочувствуем! Любимое животное... – Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

— Посмотрите на соседа справа. У*бан? — Дааа — Теперь вы посмотрите на соседа слева. У*бан? — Дааа — Ну что, 11б, все на месте, поехали на экскурсию.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос: — Почему Красная площадь именно Красной называется? — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блин и называется Красной!

Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Экскурсант: — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нужны же потребители сосок!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет? — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...