Анекдоты про конторы

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

В газетную контору приходит человек и говорит: — Я ваш подписчик. Вся редакция радостно кидается к нему: — Так это вы, наш дорогой?

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется: — У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть! Вторая: — Ты бы видела, как у нас в Большом после «Лебединого озера» вся сцена засрана!

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что. — «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Муж собирается на переговоры и говорит жене: — Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент. Жена: — Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!

В налоговой инспекции: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чём состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов.

— Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая! — Вкусный был? — Очень вкусный, солнышко! — Да? Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...