Анекдоты про конторы

У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании. — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое—что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

Как быстро и эффектно устроиться на работу: — Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: — Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

В конторе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. — Тогда на хрена вы его держите?

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Заведующий конторой пишет отчет о командировке. — Вот беда! — ворчит он. — Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил..

Директор конторы подчиненному: — Ну все, с меня хватит! Вы уволены! — Уволен? А я считал, что рабов продают!

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. — Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая—то. Только вы забываете одну вещь: — Как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

В адвокатской конторе. — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Звонок в компьютерную контору. Юзер: — Заберите ваш компьютер, он не включается. — А что собственно говорит? — Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету... — А вы вставляли? — Вы знаете, а я как—то не догадался.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. — И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он. — Конечно, ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. — Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион – увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. — Но почему не кто—нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.