Анекдоты про подчиненных

Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...

Подчиненный заходит к шефу: — Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: — Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? — Пересчитал отпускные.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что—то родилось, его нужно вые*ать!

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил ?

Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!

Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник: — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто—нибудь помогает? Жена: — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!! Демон

Начальник подходит к подчиненному: — У меня есть для тебя задание — Какое? — Зайди на jоb.ru — Зашел. — А теперь ищи себе работу.

США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм... По—моему, я голубой...

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: — Петров, почему вы сегодня без галстука? Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: — На худой конец хотя бы бабочку. На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным: — В первую очередь вы должны заполонить: — У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества. Раздается голос: — А вот мы — йоги... — Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны... — Ну, хорошо, у нас просто вопрос. — Ладно, давайте. — Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.? — Да... Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех: — Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м. — А, с парашютом? Так это меняет дело!

Начальник — подчиненному: — Ты почему опоздал на работу на два часа?! — Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! — Что же там было написано, из—за чего стоило возвращаться?! — У твоего соседа уже стоит...