Анекдоты про музей

— Ну как прошло свидание? — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

Он сел на трон. Но музей уже закрывался.

Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене: — Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ? — Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...

Учитель: — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

В музее: — Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! — Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...