Анекдоты про музей

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: — Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

В киевском музее посетитель спрашивает гида: — А почему у статуи Фемиды повязка с одного глаза сползла? — В Украине вступила в силу судебная реформа.

Партия регионов решила открыть музей своей истории в Харькове. — А в Межгорье, очевидно, планируется открыть мавзолей..

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: — Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

Два приятеля в зоологическом музее: – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – Да ты что, там же всего три лягушки. – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? — Да, вот! — А почему одна ?! — Не одна, а единая!