Анекдоты про уродов

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. — Просто им стыдно что они такие уроды.

Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. — Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцати метровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчёмное убожество!

— Как? Вы расстались? Почему? — Случайно прочла его переписку с друзьями. — И что? — Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? — Жесть, ну и урод!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: — Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: — У нас только такие. — Ну на хера мне этот пернатый покемон...

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: — Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя... — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька, ты что ли?!

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают: — Что для вас было самым трудным при создании картины? — Труднее всего было найти людей...

Один псих говорит другому: — Ну,как тебе мой роман? Другой отвечает: — Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. В этот момент входит врач и говорит: — Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона! — Ну и как там в Лондоне? — Ты знаешь, здесь смог! — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: — А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: — Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…

— Доктор, я буду жить? — Да, если кто—нибудь с таким уродом, как ты согласится…