— Украина отказалась от льгот на газ. — И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
Корреспондент: — Ваше мнение по вопросу о замене льготпенсионерам? Прохожий: — На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. — У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: — Скажите, я могу выехать в Израиль? — Можете. — А в Америку? — И в Америку можете. — А в Германию? — Можете, можете! — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
— Почему прервались переговоры между Тигипко с одной стороны и афганцами с чернобыльцами с другой?— Тигипко посчитал, раз у афганцев и чернобыльцев есть силы штурмовать Верховную Раду, значит им льготы вообще не нужны.
Тигипко: — На носу кризис. Прибыль для некоторых категорий олигархов придется урезать? Не легче урезать льготы населению, ой, всем, но кроме афганцев...