Анекдоты про глаза

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

Не путайте окулиста и оккультиста. Одного интересует глаз, а второго сглаз.

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

Мозг страуса меньше, чем его глаз. Знаете, меня окружают страусы.

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает.

Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

У семи нянек дитя без глаза и реальные шансы сесть за халатность.

На встрече выпускников всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой. Так легче занять денег на бухлишко.

Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.