Анекдоты про дьявола

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Продал душу дьявола.

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

Продал тушу дьяволу.

В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

— Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол! — В вас никто не вселился, дьявола нет. — Ой, большое вам спасибо! — Рады помочь.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

— Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.