Анекдоты про входы

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Нет. Видишь — табличка: — Собакам вход запрещен. — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами: — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

В кинотеатре кассир посетителю: — Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм! — Да там у вас на входе стоит какой—то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись: — Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.

— Вход у нас платный. — А что—нибудь бесплатное есть внутри? — Да, выход.

Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: — Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: — Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! — Не было, говоришь! А Бельгия где... твою мать?! Два наряда вне очереди!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: — Само лечение опасно для вашего здоровья!

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: — Акт об утоплении. Еще подумал и написал: — Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: — Хочешь по физиономии? — Да!!! — Ну тогда зайди в соседний бар...

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: — У нас самые низкие цены. Хозяин правого повесил вывеску: — У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: — Главный вход здесь.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. — Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости: — У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения. — Это что! — возражает второй солдат. — Наш ко всему прочему стоит с календарем!

Совещание в штабе флота. — Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?" — Потонул, товарищ генерал! — Как так? — Вы видели скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они — нет.