Анекдоты про время

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

— Ты "сова" или "жаворонок"? — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают... — В смысле?! — Нуууу вот...

Неужели у времени кто—то забрал лицензию врача…

Разговаривают две одесситки. — А что, ваша Фима вышла замуж? — С чего вы взяли? — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни х*ясе предъява.

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. — Намного раньше? — Часа на полтора. — Господи, что же вы все это время делаете? — Домой добираюсь.

— Ну, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я уже вернулась!

Девушка, у вас глаза какие—то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.