Анекдоты про время

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.

Порою, мне кажется, что мир окончательно рехнулся... в остальное время я твёрдо в этом уверен.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985—го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985—го.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее? — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.

– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – Это курсач. – А почему он спит? – Его время еще придет.

— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь. — Какую?

— А как, кстати, правильно писать «сп*зжу» или «сп*здю»? — Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.