Анекдоты про время

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»

О времена, о нравы, о печенька!

— Извините,а вы не знаете сколько времени?— Знаю.— Спасибо.

Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами — подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

— Почему ты все еще один? — Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть — Тебе 78 — Еще чуть—чуть времени...

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

— Сколько у тебя было парней? — 4. — Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек. — А, ну девушек у меня было 11. — Что? — Что?

— Сколько времени вам понадобится? — Я точно не знаю... — А можете хотя бы грубо сказать? — А хрен его знает, бл*дь!

— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна! — И очки не помогли? — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.