Анекдоты про время

Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

Жена говорит отслужившему в армии мужу: — Ты одеваться не умеешь! — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

— Вот, я иногда думаю…— А что ты делаешь в остальное время?

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

— Почему твой телефон все время мигает? — Постоянно смс—ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Не знаю, будут ли в будущем роботы—пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь — уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".

— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовет на помощь во время секса.

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

Разговор двух подруг: — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? — Сделай вид, что захлёбываешься...

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

Планы на ближайшее время: 1. Стать добрее. 2. Подкачаться. 3. Взяться за работу. 4. Ого, я амбициозный. 5. Пойду поем