Анекдоты про время

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

В тёмные времена хорошо видно светлых людей! Их подсвечивают снизу. Кострами.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

— Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой. — Ты там опять с пивом разговариваешь? — Не отвлекай нас!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Много своего времени готов пожертвовать человек, если его вежливо попросить ничего не делать.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает: — Ну, как твои дела? — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.