Анекдоты про воду

Преподаватель французского языка спрашивает студента: — Как бы вы попросили в Париже воды напиться? — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

На рынке: — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: — Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: — Хозяин!

Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей. — Он тоже спрячется!

Стоят два мужика на мосту — рыбу ловят. Вдруг захотелось им по—маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: — Что—то сегодня вода холодная... Другой отвечает: — Да... И дно каменистое...

Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?

— Что это такое: власть лежит, а вода бежит? — Депутату ставят клизму!!!

— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.

— Вы говорите, что профессор хирургии настолько рассеян, что лег в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок? — Нет, он по рассеянности забыл набрать воды.

Прибегает мужик к соседу и кричит: — Одолжи 5 ведер воды! Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец! — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?