Анекдоты про клизмы

Афоризмы, будто клизмы, очищают организмы.

Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.

— Не дави на меня! — Твою мать, говорящая клизма!

Мужик жалуется другу: — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму! — И как? — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Прибегает мужик в аптеку и кричит: — Дайте мне клизму. — У нас нет клизмы. — Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным. — Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, — ПРОЩАЙТЕ!

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

— Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? — Засуньте её себе в задницу! — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

— Алё, это аптека? — Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё—таки это офис, я настаиваю.