Анекдоты про йогурты

Купил живой йогурт, убил и съел.

Если я не умру от передоза питьевым йогуртом, это будет Чудо.

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Йогурт обезжиренный, а ты — нет.

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

— Где моё чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

14 февраля: — Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. – Дочурке берёте? – Ох ты, блин, про дочь—то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: — 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): — Как ты догадался? — Очень уж ты уродливая...

— Наконец—то вышел новый йогурт!— Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

— Чем отличается Америка от йогурта? — Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.