Анекдоты про ванную

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: — Муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

Разговор в палате: — Доктор, неужели все так безнадежно? — Ну, попробуйте например грязевые ванны… — А это поможет? — Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит – а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит – а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: — Ты че тут делаешь? — Прыщи давлю.

— Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут. — Как я в ванной 2 минуты засеку? — Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Вовочка говорит отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Точно, сынок! — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: — Маш, дай шампунь. — Там же в ванной полно шампуня. — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Профессор спрашивает студентку: — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Мужчина звонит психиатру: — Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! — Ну так давайте, и никаких проблем! — Да, но ведь это мой медвежонок!

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой HР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип украли.

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.