Анекдоты про джип

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут! — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а те че — хреново?

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие. — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами. Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше. — Батя, а где мать то? — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе: — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел. Супруг: — Опять эта чертова неизвестность!

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: — Ну ты попала. Чем платить будешь? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Встречаются москвич и питерец. Питерец: — У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина — джип. Москвич: — Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, сморчок, где здесь брод через реку? — Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин, ...!!! — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию — во общем... Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: — А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... — Что тоже на кастрацию?!! — Да нет... когти подпилить...

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.